您現(xiàn)在的位置:首頁 >關(guān)于我們 >行業(yè)新聞 >只有程序員才能看懂的笑話
1、“咚咚咚”“誰?”過了很久……“Java”
2、換一個電燈泡需要幾個程序員?一個也不要,這是硬件問題。
3、換一個電燈泡需要幾個微軟程序員?一個也不要,他們會把黑暗變成標(biāo)準(zhǔn)然后告訴每個人:“我們就是這么設(shè)計的!
4、換一個電燈泡需要幾個C++程序員?你還在用面向過程的思維考慮問題。一個設(shè)計良好的電燈泡類必然封裝了換燈泡的方法,所以你要做的就是調(diào)用“換電燈泡”方法。
5、一個微軟工程師正走在路上,突然聽到一只青蛙說:“如果你吻我一下的話,我就會變成漂亮的女人,我們可以結(jié)婚,從此幸福地生活在一起!惫こ處熆粗嗤芟肓艘幌,抓起它輕輕地放在自己的上衣口袋里。青蛙把頭伸出來說:“怎么,你不準(zhǔn)備吻我嗎?”“是的”,工程師說:“我在微軟工作,沒有時間娶妻——不過有一只會說話的青蛙還是挺酷的!
6、Keyboard not found ... press F1 to continue
7、Unix是用戶友好的,只是要成為Unix的用戶很困難。
8、一百萬只猴子,給他們一百萬個鍵盤,其中的一個會寫出Java程序,其它的寫的都是Perl程序。
9、程序員給孩子取名:老大叫“靈靈”;老二叫“靈伊”;老三叫“伊靈”;老四叫“伊伊”;老五只能叫“憶初”了…
10、一個新手在試著修復(fù)一臺壞了的LISP機(jī)器,他的方法就是反復(fù)關(guān)上電源然后打開。專家看到之后,嚴(yán)厲地批評說:“你這樣是沒用的,你必須要明白出錯的深層次原因! 專家關(guān)掉電源,然后打開。運(yùn)行正常了。
11、老婆給當(dāng)程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個! 當(dāng)晚,程序員老公手捧一個包子進(jìn)了家門。。。 老婆怒道:“你怎么就買了一個包子?!” 老公答曰:“因?yàn)榭吹搅速u西瓜的!
12、兩個程序員在聊天:“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家,馬上就開始如饑似渴地親吻,她就坐在我的鍵盤上,然后……”“你在家里也有臺電腦?CPU是什么型號的?”
13、北京程序員xx遭遇車禍成植物人,醫(yī)生說活下來希望只有萬分之一,喚醒更為渺茫。他的Leader和親人沒放棄,他們根據(jù)xx視工作如命的作風(fēng),每天都在他身邊念:“xx!IE6側(cè)邊欄又亂了,線上BUG啊!快起來改!”奇跡發(fā)生,xx醒來,第一句話:“我這是好的!
14、一個程序員騎著一個很漂亮的自行車到了公司,另一個程序員看到了他,問到,“你是從哪搞到的這么漂亮的車的?” 騎車的那個程序員說,“我剛從那邊過來,有一個漂亮的姑娘騎著這個車過來,并停在我跟前,把衣服全脫了,然后對我說,‘你想要什么都可以’”。另一個程序員馬上說到,“你絕對做了一個正確的選擇,因?yàn)槟枪媚锏囊路悴⒉灰欢ù┑昧恕薄?/p>
15、為什么程序員喜愛UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep
16、程序員最討厭康熙的哪個兒子? 答:胤禩,因?yàn)樗前税⒏纭?/p>
17、程序員A:“哥們兒,最近手頭緊,借點(diǎn)錢?” 程序員B:“成啊,要多少?” 程序員A:“一千行不?” 程序員B:“咱倆誰跟誰!給你湊個整,這一千零二十四,拿去吧!
18、A:你好,我是程序員。B:哦,程先生!A:客氣了,叫我序員就好。
19、有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,于是這個程序員 就吧她放了,另一個問他:Why,他回答說:沒有API。
20、有一個小伙子在一個辦公大樓的門口抽著煙,一個婦女路過他身邊,并對他說,“你知道不知道這個東西會危害你的健康?我是說,你有沒有注意到香煙盒上的那個警告(Warning)?” 小伙子說,“沒事兒,我是一個程序員”。 那婦女說,“這又怎樣?” 程序員說,“我們從來不關(guān)心Warning,只關(guān)心Error”
21、一個年輕的程序員和一個產(chǎn)品經(jīng)理登上了一列在山里行駛的火車,他們發(fā)現(xiàn)列車上幾乎都坐滿了,只有兩個在一起的空位,這個空位的對面是一個老奶奶和一個年輕漂亮的姑娘。兩個上前坐了下來。程序員和那個姑娘他們比較曖昧地相互看對方。這時,火車進(jìn)入山洞,車廂里一片漆黑。此時,只聽見一個親嘴的聲音,隨后就聽到一個響亮的巴掌聲。很快火車出了山洞,他們四個人都不說話。那個老奶奶在喃喃道,“這個年輕小伙怎么這么無禮,不過我很高興我的孫女扇了一個巴掌”。產(chǎn)品經(jīng)理在想,“沒想到這個程序員居然這么大膽,敢去親那姑娘,只可惜那姑娘打錯了人,居然給打了我! 漂亮的姑娘想,“他親了我真好,希望我的祖母沒有打疼他”。 程序員坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。這一輩子能有幾次機(jī)會可以在親一個美女的同時打產(chǎn)品一巴掌啊!”
22、程序猿最煩兩件事,第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔,第二件呢?是別人的程序沒有留下文檔。
23、程序員的讀書歷程:x 語言入門 —> x 語言應(yīng)用實(shí)踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學(xué)與藝術(shù) —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復(fù)指南。
24、還沒上大學(xué)的時候,高三暑假,跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書,然后看到一本C#,我一看,嘿,這個++還寫得挺藝術(shù)的,重疊起來了,于是把C#買了回來……
25、有一天,程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個老程序員忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!
26、程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…
27、憲法頂個球!中國的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
28、同事說,他在寫i++的時候總覺的自己寫的是 我艸………有木有同感???
29、程序員,年二十有二,始從文,連考而不中。 遂習(xí)武,練武場上發(fā)一矢,中鼓吏,逐之出。 改學(xué)IT,自撰一函數(shù),用之,堆棧溢出。
30、有一天某程序員去買肉,要了一公斤, 拿到公平電子秤上一稱:”額。。怎么少了24克。!
31、殺一個程序員不需要用槍,改三次需求就可以了。
32、C++程序員看不起C 程序員, C 程序員看不起java程序員, java程序員看不起C#程序員,C#程序員看不起美工。周末了,美工帶著妹子出去約會了,一群SX程序員還在加班。。。
33、問:如何生成一個隨機(jī)的字符串?答:讓新手退出VIM 。
34、“我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎,你說達(dá)芬奇密碼的上面是什么?” “這。。太難了吧。。不知道。。! “笨!達(dá)芬奇密碼的上面就是達(dá)芬奇帳號啊,那達(dá)芬奇密碼的下面是什么?”“我。。。這。。。還是不知道。。!薄笆沁_(dá)芬奇驗(yàn)證碼”。
35、隨機(jī)函數(shù)可以幫你實(shí)現(xiàn)家庭和諧:
Talk(){ :top word(1)="恩!"; word(2)="好的!"; word(3)="然后呢?"; word(4)="有道理"; i=random(4); say word(i) goto top; }
36、 據(jù)說有一位軟件工程師,一位硬件工程師和一位項目經(jīng)理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經(jīng)理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說:“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來,找出原因,排除故障! 項目經(jīng)理說:“根據(jù)經(jīng)營管理學(xué),應(yīng)該召開會議,根據(jù)問題現(xiàn)狀寫出需求報告,制訂計劃,編寫日程安排,逐步逼近,alpha測試,beta1測試和beta2測試解決問題! 軟件工程說:“咱們還是應(yīng)該把車推回山頂再開下來,看看問題是否重復(fù)發(fā)生。”
37、【高效的程序員】當(dāng)世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員: 讓我們在這最后的時刻作些什么吧!女友: 那好,讓我們在做最后一次吧!程序員: 那剩下的4分50秒做什么啊?
38、【開發(fā)時間】項目經(jīng)理: 如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工?程序員: 3個月吧!項目經(jīng)理: 那給兩個呢?程序員: 1個月吧!項目經(jīng)理: 那100呢?程序員: 1年吧!項目經(jīng)理: 那10000呢?程序員: 那我將永遠(yuǎn)無法完成任務(wù)。
39、我是個程序猿,一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了,開始要飯,我覺得可憐,就給了他1塊錢,然后接著調(diào)試程序。他可能生意不好,就無聊的看看我在干什么,然后過了一會,他幽幽的說,這里少了個分號。。。分號。。。分號。。。
40、女友對程序員說:“紫禁城占得地方好大呀!”程序員:“殺死那個子進(jìn)程……”
41、從前有個全國管理系統(tǒng),是孫中山做的設(shè)計,老蔣做的實(shí)現(xiàn),結(jié)果老毛寫了個病毒,趁著日本黑客對系統(tǒng)做攻擊的當(dāng)口,拿到了管理員權(quán)限,把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后,重構(gòu)代碼,出了個2.0版,為了開發(fā)速度,遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質(zhì)疑:是不是核心構(gòu)架太單一,雙核會不會好點(diǎn)?
42、一程序員家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。 水管工鼓搗了一個小時,終于把管子修好了,他遞給程序員一張600元的帳單。 “600元!”程序員憤怒地說:“我當(dāng)程序員一天都賺不了這么多錢!” “是啊!彼芄て届o地說,“我當(dāng)程序員的時候也是!
43、十年前,女:“對不起,我不會喜歡你的,你不要再堅持了,就好比讓 Linux 和 Windows 同時運(yùn)行在一臺PC機(jī)上,可能嗎?”男生聽后默默走開,十年后,在一次虛擬技術(shù)大會上,我聽到一名虛擬技術(shù)開發(fā)程序員給我講述了這個故事。
44、【程序員被提Bug之后的反應(yīng)】1.怎么可能; 2.在我這是好的,不信你來看看; 3.真是奇怪,剛剛還好好的; 4.肯定是數(shù)據(jù)問題; 5.你清下緩存試試; 6.重啟下電腦試試; 7.你裝的什么版本的類庫(jdk) 8.這誰寫的代碼; 9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器;10.用戶不會像你這么操作的。
44、早晨一女生抱著一堆書進(jìn)了閱覽室,結(jié)果警報響了,大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了,那女生把書倒出來,準(zhǔn)備一本一本的測。大媽見狀急了,把書分成兩份,第一份過了一下,響了。又把這一份分成兩份接著測,三回就找到了,大媽用鄙視的眼神看著女生,仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。
45、發(fā)現(xiàn)程序員經(jīng)常熬夜有三個弊端:第一,記憶力越來越差;第二,數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯;第四,記憶力越來越差。
46、醫(yī)院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛:怎么了?程序猿:得了類風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎了,我怕會遺傳給下一代啊。程序媛:誰說類風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎能遺傳的?程序猿一臉詫異:類不是繼承的嗎?
47、如果一個足球界的人“猝死”了,會被懷疑和賭球有關(guān);如果一個官員“猝死”了,會被懷疑和貪腐有關(guān);如果一個農(nóng)民”猝死”了,會被懷疑和拆遷有關(guān);而如果一個程序員猝死了,那他真的猝死了。
48、”如果你ctrl+alt+del,蹦出任務(wù)管理器,你從上到下掃一眼,所有的進(jìn)程你都認(rèn)識,知道他們是干什么的,并且知道關(guān)掉有什么后果,而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài),那么你應(yīng)該沒有女朋友”………..你妹啊
49、某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走. 某軟件工程師:PHP是最好的語言! 某論壇炸鍋了,各種吵架... 某女:服了你了,我們走吧 你想干啥都行. 某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言 某女:....
50、《c++程序設(shè)計語言》比《c程序設(shè)計語言》厚了幾倍…果然有了對象就麻煩很多么…
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